カウンセラーからのおすそわけ

たとえば、
相手とのつながりを保つために
自分の身体を傷つけて
愛・所属の欲求を満たそうと
することがあります。

自分の能力を誇示するために
他人と争う形で
力の欲求を満たそうと
することがあります。

愉快な気分を得るために
過度にアルコールを摂取して
楽しみの欲求を満たそうと
することがあります。

その時は最善だと思った行いも
不健全な方法であれば
継続した充足感は得られません。

安定した満足感や充足感は、
健全な方法で基本的欲求を
満たした時に得られるのです。

ですから、健全な方法で
基本的欲求を満たす工夫をしましょう。

健全な方法で基本的欲求を満たすためには、
他人の欲求充足の邪魔をしないで
自分の欲求を満たすことが必要です。

更には他人の欲求充足の手助けをして
自分の欲求充足をすることできれば
より効果的です。

グラッサー博士は、こうした行いを
※「責任ある行動」と呼んでいます。

「責任ある行動」を
意識すればするほど
健全に欲求充足するのが
上手になります。

「責任ある行動」の
レパートリーが増えれば増えるほど
満足感と充実感は高まります。

「責任ある行動」を意識して
基本的欲求を適切に満たしましょう。（yoshi）

※選択理論心理学の用語集をご参考下さい。
http://shin-ei-cc.com/cgi/sh_data/sh_data/16_log.html

選択理論心理学では、
人の行動は遺伝子の働きによって
※基本的欲求を満たすために
行われるものであると説明しています。

食事をするのは生存の欲求を満たすため、
友人と遊ぶのは愛・所属の欲求を満たすため、
目標を追い求めるのは力の欲求を満たすため、
場所を移動するのは自由の欲求を満たすため、
音楽を聴くのは楽しみの欲求を満たすため、
というように全ての行動は、
※五つの基本的欲求を満たすための
行動であると考えています。

私たちにとって基本的欲求を満たすことは
とても大切なことなのですが、
一つ注意したいことがあります。

それは、遺伝子は基本的欲求を
満たすようにと内側から駆り立てますが、
どのように満たしたら良いのか具体的な方法は
教えてくれないということです。

健全に基本的欲求が満たせれば
周囲と調和を保ち、
穏やかに生活することが出来ます。

しかし、人は健全に満たせない時には、
不健全な方法でも基本的欲求を
満たそうとします。

その先に待っているのは、
満たされない思いと
不幸な気分になります。

・・・つづく。

※選択理論心理学の用語集をご参考下さい。
http://shin-ei-cc.com/cgi/sh_data/sh_data/16_log.html

もし「全ての出会いに意味がある」
と考えることができたなら、
そこから得られるものは大きいでしょう。

ある出会いからは、
今後の課題を得ることが
出来るかもしれません。

また、ある出会いからは、
勇気や希望を得ることが
出来るかもしれません。

そして、別の出会いからは
優しさや思いやりを得ることが
出来るかもしれません。

これまで出会った
一人一人との関わりに
どんな意味があったのでしょう。

今日出会う一人一人との関わりに
どんな意味があるのでしょう。

そんなことを考えながら
人と関わることができたなら、
出会いは人生において
最も価値ある投資となることでしょう。（yoshi）

「どうして出来ないの」は、
言い換えるなら質問という形をした
攻撃と言えるでしょう。

誰でも上手くいかないと
自信を失いそうになります。

そんな時に必要なのは、
励ましと手助けです。

子どもに「どうして出来ないの」
と言う代わりに次の3つを
聞いてみると良いでしょう。

「どうやってみたの」と
これまでしたことを
一緒に振り返りましょう。

「どうしたかったの」と尋ね、
目標を整理する援助をしましょう。

「何か手助けして欲しい」と質問し、
子どもの自尊心に配慮した
手助けの方法を考えましょう。

こうした関わりは、
安心を生み出します。

安心が生まれれば
子どもは失敗から学び、
目標を達成する喜びを
見い出しやすくなります。

子どもの心身の成長を応援するために
その時々に合った関わり方を
検討してみましょう。（yoshi）

子どもが何かを上手に出来ない時、
親はつい「どうして出来ないの?」と
言ってしまいがちです。

しかし、この「どうして出来ないの?」は
子どものやる気を挫いてしまうので
注意が必要です。

「どうして出来ないの?」と口にする時
親はどんな気持ちでいるでしょう。

期待と違う姿を目の当たりにして、
腹立たしく感じるかもしれません。

こんなことも出来ないのかと思い、
情けない気持ちになるかもしれません。

理想と現実とのキャップに
失望を感じるかもしれません。

「どうして出来ないの?」という質問の背後には、
こうしたネガティブな感情が隠されています。

子どもは「どうして出来ないの?」と聞かれる時、
質問の背後にある親のネガティブな感情が気になり
目の前の課題に集中出来なくなってしまいます。

・・・つづく。